Vicevi o Muji, Hasi, Fati...

[Župan]

Kren'o Mujo ujutru rano u lov. I ustao, otišao do auta i pokušao da upali, ali auto od hladnoće ne htjede, pa se vrati nazad u krevet.
Kaže Fata:
- "Jel zima napolju?"
- "Jeste"! odgovori Mujo.
Fata:
- "A onaj moj konj ode u lov!"

[Zalutalo_prase]

Kaže Fata Muji:
- Trudna sam!
- Pa, kako si trudna kad sam pazio?
- E, moj Mujo, to ti je kao u saobraćaju, ti paziš, al’ drugi ne paze!

[Zalutalo_prase]

Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi i kreće razgovor:
- "Pazi, sekretarica dobila 300 marki!"
- "Čuj, bolan, i'treba; nije lako kucati po cijeli dan..."
- "A šef 500!"
- "Pa? Ako je sekretarica dobila 300, onda šef mora barem 500..."
- "Direktor, bogami, 1000..."
- "Ako, ako, zaslužio je..."
- "Vidi Haso 'ebote! Ovaj zadnji na popisu, Saldo, dobio 36.000 maraka!"

[Zalutalo_prase]

Dođe Mujo kući i pita Fatu:
- "Fato, gdje su djeca?"
Ona odgovara:
- "Na engleskom."
A Mujo će:
- "Ok. Where are the children?"

[Zalutalo_prase]

Nekad davno u Americi, radili Mujo i Haso na zabijanju telegrafskih stubova. Na kraju dana došli nadzorniku, a ovaj ih pita koliko stubova su zabili.
- "Jedan!" - kaže Mujo.
- "Jedan!? Pa, kako vas nije sramota. Vas dvojica, ovoliki, zabili samo jedan stub. Ona dva mala kineza zabili ih 15 komada!" - kaže nadzornik.
- "Da, a vidi koliko njihovi vire iz zemlje" - veli Haso.

[Zalutalo_prase]

Krenula Fata Muji u bolnicu, sela u taksi ali je u brzini zaboravila novčanik. Sva zbunjena zamoli taksistu da se vrati pošto nema para. Taksista kaže da to nije neki problem jer vožnju može platiti tako što će mu otpevati jednu pesmu ili mu "dati". Pošto je došla u bolnicu ispriča Muji šta joj se desilo.
Na to će Mujo:
- "Matere ti, koju si mu pjesmu otpjevala?"
A Fata odgovara:
- "Pa zar ti misliš da je meni do pjesme kada si mi ti u bolnici?"

[Zalutalo_prase]

Dopratio mladić Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane.
Stoje oni tako i mladić se nasloni na zgradu, pa reče:
- "Ajde ga malo po**ši, stare ti..."
- "Šta ti je, jes' normalan, more neko naić'!" - kaže cura.
- "Ma, brzo ćemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo po***iš!"
- "Volim. Nego, naić' će neko od komšija pa će vidit pa reć' babi. Bruka!"
- "Jooj. Haj' stare ti, očas ću, za sekund..." - opet će on.
- "Ma, nemoj! Rekla sam ti da neću sada!" - ne da se cura.
U tom' se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlađa ćerka, izlazi sva raščupana, u spavaćici i kaže:
- "Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti po***iš, ja l' da mu ga ja po***im, ja l' mati da dođe da mu ga po**ši, samo nek' skine više ruku s interfona!"

[Zalutalo_prase]

Došao Mujo u porodilište pa pita:
- "Šta sam dobio?"
- "Sina" - odgovori mu medicinska sestra.
A on će na to:
- "Znao sam ja da kad prodžaram moj odžak ne može da omane!"
- "Da, ali ga ne džarate često. Dete je crno" - reče mu sestra.

[Zalutalo_prase]

Razveo se Mujo od Fate i sudija čita presudu:
- "Sud je odlučio Fati dodeliti alimentaciju od 300 maraka."
Na to će Mujo velikodušno:
- "Lepo od vas, ako treba i ja ću nešto dodati!"

[lutrija]

Dobio Mujo novu gajbu i otisao da je vidi. Usao on u stan, malo razgleda sobe i dosao u spavacu sobu.
    U njoj ugraden  plakar. Otvori on plakar, u plakaru ogledalo. Uplasivsi se on brzo zatvori plakar i otrca do
    najblizeg telefona.
    -Halo, milicija neko mi je provalio u stan, da, jos je tamo, u plakaru se krije.
    Dosao murkan da izvrsi uvidaj. Ude on u sobu, polako se priblizi plakaru i naglo otvori vrata.
    -A, pa kolega je vec stigao...

  Nosi Mujo Hasu na ledima kroz vodu, kad ce odjednom Mujo:
    -Cekaj Haso, sidi! Ude mi neka riba u dupe...
    -Nije to riba, bolan Mujo, to se ja pricvrstio...

    Mujo i Haso su dva rodena brata. Mujo radi u Nemackoj, ima svoju firmu za prodaju
    zamrzivaca i super mu ide, pun je para.
    A jadan Haso, zivi u Doboju, prima minimalac, copor dece oko sebe i jedva sastavlja kraj s krajem.
    Dojadilo Hasu tako pa zove Muju:
    -Cuj ba Mujo, daj nadi mi tamo neki pos'o da radim, da zaradim neku crkavicu, da mi djeca imaju sta jesti.
    -Ma sta cu ti bolan Haso dati, sta ces ti raditi, skole nemas, glup si...
    -Ma daj bolan Mujo sta bilo!
    -Dobro de, dodi kod mene u Njemacku, dacu ti da nosis zamrzivace i prodajes na Grenlandu.
    Tako i bi. Odneo Haso jedan tovar za Grenland, i em je sve prodo, em kroz dva dana stize
    narudzbina od jos 5000 komada. Opet Haso odnese i proda sve, i opet stize nova narudzbina.
    Bi to sumnjivo Muji i krene on za njim i vide stvarno ovi sa Grenlanda kupuju ko ludi kod Hase zamrzivace.
    -Ma je l' bolan Haso, kako im to prodas casti ti, pa sta im kazes?
    -Pa nista bolan, samo im velim, sto da se jebete na -50 kad mozete na -14?

    Svercovali Mujo i Haso preko granice vevericu, i Mujo je sakrio u gace.
    Kad prodjose granicu, a ono veverica mrtva.
    -Sta joj bi, bolan? - Pita Mujo Hasu.
    -Udavih skota! - Kaze Haso.
   
    -Trpeh dok je ljustila bananu, trpeh dok je tucala orahe, ali kad krenu da nosi orahe u rupu...


       Kaze Haso Muji:
      -Joj sto imam dobar biznis?
      -Koji?
      -Izvozim lignje u Dalmaciju, a uvozim pilice ovdje.
      -Hajd' za pilice, al' odakle lignje kod nas?
      -Od suneta !


       Mujo pita Hasu:
      -Znas li kako ce izgledati zastava Unije Republika Bosne i Hercegovine?
      -Kako?
      -Po mjesecini cetiri vlaha igraju saha.

       u sred orgije Mujo upali svetlo. Svi dreknu na njega da gasi i da nastavi gde je stao a on:
      -Necemo vala da nastavljamo! Moramo da se organizujemo.
      -Kakva bre organizacija, gasi bre i privati se necega...
      -E pa ovako vise ne ide! Pusim vec treci krug!



      Mujo, jes' cuo da gostuje Becka filharmonija?
      -A? Ma s'a me briga, tuci ce ih zeljo sa 4:0!


       Sedi Mujo pored reke, baca ciglu u vodu i vice:
      -Ma nema logike!!!
      Prolazi Haso i pita ga:
      -Sta bre nema logike, Mujo?
      -Nema logike! Cigla cetvrtasta, a kad je bacim u vodu, idu krugovi!

[Zalutalo_prase]

Pitaju Muju šta je po zanimanju, a on kaže da je pomoćnik bageriste. Zamole ga da malo objasni svoje zanimanje:
- "Pa, vidite, ono što bager ne može, to ja lopatam..."

[Zalutalo_prase]

Nosi Mujo ovcu ispod ruke, dolazi kod Fate i kaže:
- "Vidiš šta ja moram je**t' kad tebe boli glava!"
Fata će na to:
- "Koga? Šta? Gdje? Šta pričaš?"
A Mujo odgovara:
- "Ma ko tebi šta govori!?"

[Zalutalo_prase]

Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
- "Juuu, izgledam k'o svinja!"
Mujo je pogleda pa reče:
- "A još si se i isflekala!"

[Zalutalo_prase]

Uči Mujo Hasu da gleda na sat.
- "Čuj Haso, kad je velika kazaljka na 12, a mala na nekom broju, onda je to pun sat. Eto na primer, velika na 12 i mala na pet, to je pet sati.Kontaš?"
- "Kontam!"
- "Dobro. Kad je velika na šestici, to znači da je pola sata prošlo. Eto, kad je velika na šestici, a mala na petici, to je pola šest. Kontaš?"
- "Ma, kontam."
- "Dobro Haso, koliko je sad sati?" (na satu pet do šest)
Ćuti Haso i gleda u sat.
- "Aman Haso, kontaš li ti šta?"
- "Kontam!"
- "Pa kol'ko je onda sati?"
- "Još se ništa ne zna!"

[Zalutalo_prase]

Pitaju Muju:
- Mujo, bolan, je l’ ti verenica nevina?
- Pa šta ja znam. Pola sela kaže da jeste, pola da nije! - odgovara on.