Vicevi o Muji, Hasi, Fati...

[Zmaj]

Kako je Ismet klonirao Fatu
 Karao je dok jadna nije klonula...

[Zmaj]

Mujo popravljao crijep na kuci, i kako je bilo mokro, oklizne se i pocne klizati niz krov.
Uhvati se za oluk i dok je tako visio, vice: Fato nemoj stavljat meso u supu!
Ja cu rucat u bolnici!

[Zmaj]

Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže:
- "Hodam ja Čaršijom kad odjednom ugledam novčanik."
- "I jesi li ga podigao?", upita ga voditelj.
-"Da"
- "Pa šta si vidio?"
- "1000KM, 1000EUR i osobna."
- "Pa šta piše na osobnoj?"
- "Muharem."
- "I šta sad?"
- "Pa ako može jedna pjesma za Muharema?"

[Zmaj]

Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put, ali kaže on svom zapovjedniku:
- Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti.
- Daj ne lupetaj Mujo. Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se otvoriti.
Skoči Mujo i otvori se njemu padobran. Kad pokraj njega nešto proleti:
- Mujo!!! Je*em ti tetku

[Zmaj]

Sjedi Mujo na zahodu, sere i napreze se iz petnih zila… ono tvrdo govno i nece nikako van!   
Tiska on tako tiska i odjednom nestade struje.
A čujes Muju iz svega glasa:
Upomoć Fato!!!!!Upomoć!!!!
Fata se sva uplasi, pa trk u zahod sa lampom i pita:
Mujo, ljubavi moja, šta ti je… što se dereš?
Na to će Mujo:
Uh dobro je da si došla, jer sam bona mislio da su mi oči ispale.
 

[Zmaj]

jedan bezvizni
Krenuo Mujo u Njemačku,i ustavi ga slovenski policajac: Drug,žmigavec vam ne dela.
Gleda Mujo izađe iz kola..čudi se...a policajac opet: Drug,žmigavec vam ne dela. Ne dela.
A Mujo če ti: Ma stani,hebo žmigavec. Gledam đe mi je prikolica!

[Tommy Gavin]

Кренуо Мујо у полицију да пријави Фатин нестанак,кад пре њега такође један човек пријављује нестанак његове жене и даје опис како изгледа :
''Зове се Катарина,висока,лепа,плаву косу,витка линија итд све најбоље''.
И каже инспектор,ок,Мујо како изгледа Фата?
А Мујо ће:
Ma j***ш Фату,'ајмо тражит' Катарину !

[Tommy Gavin]

Dolazi Mujo kod Hase,kad ovaj igra šah sa psom.
-"Daj me Haso nemoj jebat da ovaj pas zna igrat šah!?"
A Haso će:
-"Ma zna k...c,ubijam ga 6:1."

 

[Tommy Gavin]

Donio Mujo Fati vibrator, pa ga ona proba u ruci 1... 2... 3... i ispadne joj i sve skakuće po pločicama, a Mujo će: "Drž‘ ga Fato, sve će da nas pojebe!"

 

[Tommy Gavin]

Kupio Talijan Fatu za jednu noc, platio joj, i na rastanku joj mase i govori:

- Euro falsifikato!

Kaze njemu Fata: - sifilis originale!

 

[Tommy Gavin]

Dodje Mujo kuci mrtav pijan, doneli ga kuci jarani. Uze zena da ga skida i kad ga je skroz skinula, ono opa! Nataknut mu kurton na ponos.
Zena uzme skine mu kurton i gurne mu ga u dupe. S
utradan otreznio se Mujo, sedi danima kuci nigde ne izlazi. Kaze mu zena :" Sto ne ides Mujo negde?". Mujo:"Necu".
Kaze mu opet zena: "Sto ne odes do kafane malo?". Mujo: "Necu".
Opet ce zena: Sto ne odes da se vidis malo sa jaranima?". A Mujo : To nisu moji jarani!!!"

 

[Tommy Gavin]

Одлучио Хусо да узме псето и отиш'о на сајам псетади.
И тако је док је обилазио сетад, опази једно псето, приђе до њега и пита власника:
"Јел бa домаћине, како ти је ово псето"?
Власник: "А. то је мој Доберман, најбоља пасмина на св'јету".
Хасо: "А јел бa, кол'ко је пара псето?
Власник: "5000 евра".
Хусо: "Еј 5000, па шта зна псето"?
Власник: "То је првак св'јета у својој раси, дресиран, са педигреом, из трофејне лозе..."
Хусо: "Добро то, нег' шта 'вако зна псето"?
Власник: "Па шта ће знат' "?!
Хусо: "У јбл те то псето и оно ти 5000 евра"!!!

На следећем штанду Хусо угледа још једно фино псето, приђе до њега и пита власника:
"Јел бо домаћине 'ако ти је ово псето"?
Власник:"А то је мој Ротвајлер најбоља раса на св'јету".
Хасо: "А је л' ба, кол'ко је пара псето"?
Власник: "3000 евра".
Хусо: "Еј 3000, па шта зна псето"?
Власник: "То је првак Европе у својој раси, дресиран, оплођивач куја..."
Хусо: "Добро то, нег' шта 'вако зна псето?
Власник: "Па шта ће знат' "?!
Хусо: "У јбл те то 'сето и оно ти 3000 евра"!!!

И док се јордамио Хусо по сајму, налети на неки штанд, на коме је убједљиво најружније псето на сајму. Приђе и пита власника:
"Је л' ба домаћине како ти је ово псето, 'вако?
Власник: "Господине то је, ако нисте знали Кунг Фу псето.
Хусо: "Еј Кунг Фу псето"?
Власник: "Да, да Кунг фу псето".
Хусо:"И за кол'ко продајеш то Кунг Фу псето"?
Власник: "Па за 200 евра".
Хусо: "И није пуно, а је л' зна шта псето"?
Власник: "Зна кунг фу дрво".
Хасо: "Ај, да видим".
Власник: "Кунг фу дрво"!!! - псето се залети на дрво, ававав, од дрвета остану само чачкалице.
Хусо: "Ау добар је, зна ли та још псето"?
Власник: "Зна кунг фу ауто".
Хусо: "Ај, да видим и то".
Власник: "Кунг фу ауто"!!! - 'сето се залети на ауто, ававав, од аута остану само шпене.
Хусо: "Узимам, псето је одлично".

Дође Хусо кући, да на'рани и напоји псето, тад наиђе комшија Хасо. Ка'е Хасо Хуси, ка'е он њему:
"Је л' ба Хусо 'ако ти је то псето, матере ти"?
Хусо: " То је Кунг Фу псето".
Хасо: "Ма, кунг фу к...ц мој"!!!

 

[Tommy Gavin]

Ide Mujo ulicom i šeta s dva psa. Ugleda
ga Haso te mu priđe i pita ga:
- A' majket' ljepi' pasa, baš imaju finu
dlaku, jel ih često češljaš?
- Ma češljam samo ovog lijevog.
- A desnog? - I njega isto češljam.
- Aha, dobro, a vidim da su lIjepo
građeni, sigurno treniraš s njima, aaa?
- Treniram ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto treniram. Haso popizdi:
- Šta me jebeš koji k...c, znamo se sto
godina, a ti me zajebavaš, zašto odma'
ne kažeš obadva, a ne lijevi pa desni
jebote!!!
- Ma izvini jarane, to je zato što je ovaj lijevi pas moj!
- A desni?
- I on isto.

 

[petrićevac]

Bosna. Rat je....

Izgubio se Mujo na Trebeviću i srece vod četnika na čelu sa vojvodom.

Pita vojvoda: "Znaš li ti ko smo mi?"

Mujo odgovara: "Ako Bog da, skrivena kamera."

 

 

 

 

[SlobodnaKrajina]

Molim vas nemojte se šaliti na račun četnika i vojvode.