Vicevi o Ciganima tj. Romima

[radoslav]

Pitali malog cigu: "Je li, cigo, šta ćeš biti kad poraseš?"

A on će: "Pa, ja kad porastem, ja ću biti ženu, pa decu, onda taštu...."

[Zalutalo_prase]

Doveo ciga sina kod doktora i krene da se žali:
Ciga: Doktore, doktore neće mali ništa da mi jede. Ni meso, ni povrće, ni voće, ni hleb...
Doktor: Pa dobro, bre, zašto?
Ciga: Pa neeema se.



crnjak

[Zalutalo_prase]

Šeta se ciga i vidi sina u blatu.
"Ženooooooo, da ga peremo il` da pravimo novo?"

[Zalutalo_prase]

Pitaju Cigu kakvu bi ženu hteo da ima, a on im odgovara:
- Paranormalnu.
Zašto bre paranormalnu Cigo?
- Paaa, da ima para i da je normalna.

[Zalutalo_prase]

Pita ciganče majku: "Mama, mama jel sam ja lep?"
Ona mu odgovara: "Jesi sine, mnooogo si lep, ko ikona!"
Ciganče će na to: "A štooo ko ikona?"
"Pa svi se krste kad te vide!" - odgovori mu majka.

[Zalutalo_prase]

Ulazi ciga u prodavnicu u Italiji, a prodavačica mu kaže:
- "Bonđorno!"
A on odgovara:
- "Šta sam bre ćorno?!? Tek sam uš'o!"

[Zalutalo_prase]

Zašto ciga ne koristi mobilni?

Da mu ne naplate roming...

[Zalutalo_prase]

Kako se zove ciga električar?
Grom!

Kako se zove ciganin koji prodaje cveće?
Guns'n'Roses.

Kako se zove ciga koji dolazi odnekud?
From.

Kako se zove ciganin bilder?
Gromada.

Kako se zove ciga koji prodaje CD-ove?
CD-ROM.

Kako se zove ciganin koji radi kao čuvar u elektrani?
Gromobran.

Kako se zove ciga koji predaje hemiju?
Brom.

Kako se zove ciganin koji predaje matematiku?
Romboid.

Kako se zove glavni ciganin?
Alfa Romeo.

Kako se zove ciganka krojacica?
Romi Šnajder.

Kako se zove ciganin koji vozi motor?
Kaciga.

Kako se kaže kada cigani masovno iskaču iz aviona?
Rominjanje.

Kako se zove ciga u odelu?
Eleganci.

Kako se zove ciganin u kvalitetnijem odelu?
Ekstravaganci.

Kako se zove ciganin u najkvalitetnijem odelu?
Keba.

[Zalutalo_prase]

Pitali Cigu šta bi uradio da čuje da mu je sin HOMO-SAPIENS, tek će ti on:
- "Ubio bih ga na mestu da to čujem!"

[Zalutalo_prase]

Otišao ciga u Nemačku da šanira robu. Prolazi on tako ulicom vidi lutriju i odluči da uplati. I dobije milion evra!
Dolazi kući, kod njegove ciganke, sav srećan i kaže:
- "Ženo, mi smo milioneri!"
Na to će ona:
- "Ma daj bre, nemoj da me zezaš!"
On joj pokaže tiket, a ženu udari infarkt i na mestu umre. Sedi ciga i razmišlja, pa kaže:
- "Kad te krene, baš te krene!"

[Zalutalo_prase]

Kupio ciga kondome s raznim ukusima i kaže ženi:
- "Ženo ja ću stavim kondom, a ti pogađaj koji je ukus!"
Krene žena da orališe, jelte, i viče:
- "Kiseli kupus! Kiseli kupus!!!"
A ciga će:
- "Čekaj bre ženo, polako, nisam stavio još..."

[Zalutalo_prase]

Pitaju cigu:
- "Šta biste rekli da vas žena vara?"
Ciga, koji stoji pored ciganke, odgovara:
- "Ko bre da me vara!? Ona? Pa vidiš kaka je šugava!"

[Zalutalo_prase]

Pošao ciga na put u Nemačku i pita decu šta da im kupi...
Najstariji sin traži BMW.
Ćerka traži komplet barbika.
Najmlađi traži samo jaja.
Pitao ga tata ciga zašto jaja, a on odgovara:
"Pa da napravim komplet sa onim *urcem sto ćeš njima da kupiš!"

[Zalutalo_prase]

Švercuju Ciganin i Ciganka tvora preko granice.

- "Joj, Miko, pa gde da ga sakrijem?" - upita žena.

- "Pa sakrij ga pod suknju!" - reče muž.

- "Pa ne mogu pod suknju, smrdi" - odgovori ona.

- "Ma ko ga je*e, nek crkne" -odbrusi joj ciga.

[Zalutalo_prase]

Dođe Ciga na buvljak i prodavac mu ponudi detektor laži za samo 100 dinara. Ciga se začudi kako tako jeftino, i kupi ga posle kraćeg razmišljanja. Dolazi on kući a u tom trenutku dolazi i sin iz škole.
• "Šta si dobio iz matematike?" - upita ga majka sa vrata.
• "Pet!" - odgovara mali.
• Tuuuuuuut! - oglasi se detektor laži.
• "Ma, govori bre, šta si dobio?" - ponovi ona pitanje.
• "Četiri". - uzvraća sin.
• Tuuuuut! - ponovo se oglasi detektor.
• "Mamu ti j**m, govori!" - nervozno će majka.
• "Jedan." - reče on iskreno.
• "Ja kad sam išla u školu imala sam sve petice!" - doda majka.
• Tuuuuuuuuuuut! - ponovo se oglasi detektor.
• "Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice."
Uključi se i otac u priču:
• "Kad sam ja iš'o u školu..."
• Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut! - prekine ga detektor.
• "Pa dobro, da sam iš'o, nikad ne bi imao sve jedinice."
• "Ma nosi se bre, šta me napadaš!" - razurla se sin.
A majka skoči:
• "Kako to pričaš sa ocem?"
• Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut!!!!