Vicevi

[Nemanja]

Da malo damo  u ova sumorna vremena...

---------------------
Sedi zeka u šumi i nešto piše. Naiđe lisica pa ga pita:

    * Šta radiš, zeko?

    * Ništa, lijo, evo pišem doktorat.

    * A koja ti je tema doktorata?

    * Tema mi je Kako odrati lisicu.

    * A pa, zeko, ne može tako. Ajmo u žbunje da ti nešto objasnim.

U žbunju se čuje cika, vriska i posle pet minuta izlazi zeka, otresa krzno i nastavlja da piše.
Posle 10 minuta nailazi vuk i pita ga šta radi.

    * Ništa, vuče, evo pišem doktorat.

    * A koja ti je tema doktorata?

    * Tema mi je Kako odrati vuka.

    * A pa, zeko, ne može tako. Ajmo u žbunje da ti nešto objasnim.

U žbunju se opet čuje cika, vriska, da bi posle tri minuta izašli zagrljeni zeka i meda.
Kaže meda zeki:

    * Vidiš, zeko, nije bitno koja ti je tema doktorata. Bitno je ko ti je mentor.
-------------------

[Nemanja]

-----------------------
Koja je razlika  između fudbalera i  nogometaša?
Fudbaleri idu u  Južnu Afriku!
-------------------------------

[Sunny day]

-----------------------
Koja je razlika  između fudbalera i  nogometaša?
Fudbaleri idu u  Južnu Afriku!
-------------------------------

na indexu cu poceti pucati na onog ko taj vic vise postavi tamo

[Župan]

Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:
• Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama...
• Kako se beba hrani?
• Sisa.
• Molim Vas svucite se do pola.
Gospođa se svuče, i lekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.
• Nije ni čudo da dete gubi težinu, vi uopšte nemate mleka.
• Naravno da nemam, to je dete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla...

[Nemanja]

Kaže Sosa Lali:
- Ajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodis, vodićemo ljubav, a ako ne pogodis, nećemo.
- Ajde, kaže Lala.
Sta je to: crno je, ima četiri noge i rep, lovi miseve i vrapce, mjauče i pije mleko? – pita Sosa.
- To je, Soso, krokodil, kaže Lala.
- Ta ti, Lalo, uvek pogodis.

[hajka]

na indexu cu poceti pucati na onog ko taj vic vise postavi tamo

Sunny, za promjenu reci ti nama jedan vic, ili nesto smesno ozbiljno.!
Da ti pomognem, reci nam(podsjeti nas) teme na kojoj je "doktorirao"
Smiljko Sagolj. Tema je stvarno "smjesno ozbiljna"

[eko]

Dragi djeda Mraze,

U 2009. godini si uzeo mog najmilijeg pjevača Michaela Jacksona,
mog najboljeg glumca, Patricka Swayzeja,
moju najbolju glumicu, Farrah Fawcett.

Pišem ti, samo da te podsjetim, da je moj najdraži političar Milorad Dodik.

Hvala!

[autsajder]

Dragi djeda Mraze,

U 2009. godini si uzeo mog najmilijeg pjevača Michaela Jacksona,
mog najboljeg glumca, Patricka Swayzeja,
moju najbolju glumicu, Farrah Fawcett.

Pišem ti, samo da te podsjetim, da je moj najdraži političar Milorad Dodik.

Hvala!

Како добар виц! Фали смајли самоубица, дефинитивно....

[Sunny day]

Како добар виц! Фали смајли самоубица, дефинитивно....

jedino su im vicevi preostali...za sve ostalo treba im VIS/ZA

[autsajder]

jedino su im vicevi preostali...za sve ostalo treba im VIS/ZA

    

[Tufahija]

Dragi djeda Mraze,

U 2009. godini si uzeo mog najmilijeg pjevača Michaela Jacksona,
mog najboljeg glumca, Patricka Swayzeja,
moju najbolju glumicu, Farrah Fawcett.

Pišem ti, samo da te podsjetim, da je moj najdraži političar Milorad Dodik.

Hvala!

Ama. zna djed Mraz da ti malo lagiš

[eko]

Dobro,
je li ovo vicoteka,
ili smo i ovdje dosli na politikanstvo.
Napisite nesto o Tihiju, ili Hariju, necu se ja ljutiti.
Pa nisam ja ovdje ugrozen.

[autsajder]

Јесте вицотека. Зато и треба написати смијешан виц.

[Nemanja]

Nekoliko žena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na čijim vratima piše "Samo za žene".
Na recepciji je simpatičan momak koji im objašnjava: Hotel ima pet spratova. Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate - kad pređete na viši sprat, ne možete dobiti sobe na nižim spratovima.
Krenu žene uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i tankim". Ha, kažu one i krenu dalje.
Na drugom spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim". Zaključe one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje.
Na trećem spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim". Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gde naiđu na natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim".
Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva ih lepota čeka na poslednjem spratu.
Popnu se tamo i naiđu na natpis: "Na ovom spratu uopšte nema muškaraca. On je podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguće zadovoljiti".

[Zalutalo_prase]

Stoji debil ispred hotela i maše rukom. Naiđe poslovan čovek i upita ga:
- Da li vam treba pomoć?
Debil kaže:
- Pozvoni, čiko!
- Na koji broj? - upita čovek.
- Na broj 3 - kaže debil.
Čovek pozvoni i upita debila:
- A šta sad?
- Bežimo!!!