Vicevi

[Zalutalo_prase]

Q: Šta zec nosi na leđima kada leti?
A: Orla.

[Zalutalo_prase]

Nazove čovek iz Nemačke brata u Crnu Goru i kreće dijalog:
- "Halo brate! Šta ima novoga?"
- "A ništa novo, eto, puklo držalo na lopati."
- "Pa kako puklo? Pa što se dogodilo?"
- "A eto, puklo, kad smo zakopavali psa."
- "Psa? Pa šta je bilo psu?"
- "Pa crk'o kad je na njega pala greda u štali."
- "Pa kako pala greda? Pa što je bilo u štali?"
- "Pa eto, štala se zapalila i pala greda..."
- "Kako, štala se zapalila? Pa od čega se zapalila?"
- "Pa od kuće se zapalila i štala..."
- "Od kuće? Pa kako se kuća zapalila?"
- "Pa eto, zapalila je zapaljena svijeća koja je pala na tepih..."
- "Svijeća? Pa zbog čega je bila zapaljena svijeća?"
- "Pa zbog majke..."
- "Što? Zar je i majka umrla? Pa od čega?"
- "A, od tuge..."
- "Od tuge? Za kim?"
- "Pa za ocem..."
- "Pa od čega je otac umro?"
- "Pa od srca..."
- "Pa što je bilo da ga je srce strefilo?"
- "Pa vidio me u krevetu sa tvojom ženom..."

[Zalutalo_prase]

Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi. Učiteljica predstavlja novog učenika Tekara Suzukija iz Japana.

Počinje čas i nastavnica ispituje: "Sada ćemo videti koliko poznajete američku istoriju. Ko je rekao "Sloboda ili smrt"?

Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku: "Patrick Henry godine 1775. u Philadelphiji."

"Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao "Država je narod i kao takva ne sme nikad umreti"?

Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. u Washingtonu."

Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče: "Stidite se. Suzuki je Japanac a poznaje američku istoriju bolje od vas"!

Tihi glas sa kraja razreda: "Je##te se, po###ni Japanci"!

"Ko je to rekao"? - vikne učiteljica.

Suzuki digne ruku i reče: "General MacArthur, 1942. u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982. na skupštini akcionara Chryslera, Detroit."

Razred je u tišini samo se iz pozadine čuje: "Pu#i ku##c!"

Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj. Ko je to bio?"

Suzuki: "Bill Clinton, Monici Levinsky, Oval Office, 1997. u Washingtonu."

Drugi učenik se prodere: "Suzuki je sr#nje!"

Suzuki: "Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002."

Razred pada u histeriju, učiteljica pada u nesvest, a na vrata ulazi direktor škole: "U pi##u materinu, još nikad nisam vidio takav haos".

Suzuki: "Premijer Srbije, ministru finansija, prilikom predstavljanja državnog budžeta, Beograd, 2004."

[Zalutalo_prase]

Razgovaraju dva studenta:
- Jesi li položio ispit?
- Ne, pao sam.
- Ama, ne pitam te jesi li pao nego jesi li položio!

[hajka]

Sunny, za promjenu reci ti nama jedan vic, ili nesto smesno ozbiljno.!
Da ti pomognem, reci nam(podsjeti nas) teme na kojoj je "doktorirao"
Smiljko Sagolj. Tema je stvarno "smjesno ozbiljna"

Slucajno, u prolazu sreli, se S.Sagolj i "Visoki Predastavnik".
-S.Sagolj: gosn. Icko ja sam odusevljen Vasim Hrvatsko-Bosnjackim jezikom,
kao Vasim drigim jezikom, kad i gdje ste ga naucili.?
Gleda ga "Visoki", pa se pokusava sjetiti kad,gdje i da li je uopste sreo doticnog.?
I onako, prilicno neodlucno i nesigurno priupita:
-"izvinite, a ko ste Vi"?
-" Smijlko Sagolj, inace jedan od bivsih urednika RTV BiH, rodjen u zapadnoj Hercegovini"
-" a jeli, hmm, fino, pa vidite gosn. Smiljko, i ja moram reci za vas Hrvatski jezik , kao Vas drugi
jezik, da nije tako los.

[Zalutalo_prase]

Uhvatili Srbin i Šiptar zlatnu ribicu. Pošto ih je dvojica, ribica im reče da će im ispuniti samo po jednu želju.

Prvi će Šiptar:
-Ja željim da čitava Kosova ogradiš veljikim zidom, da u njemu budu samo Skiptari, i da niki ne mož' ni da udje, ni da izadje.

Ribica *puf* i ispuni mu želju.

Srbin stoji i razmislja. Pita ribicu posle par sekundi:
-Ne može niko da udje?

Ribica:
-Ne može.

Srbin:
-Ne može niko da izađe?

Ribica:
-Ne može.

Srbin:
-Napuni to vodom!

[Zalutalo_prase]

Kako prepoznati bogatog Etiopljanina?

Nosi zlatni ROLEX oko struka.

[Zalutalo_prase]

Dođe baka u apoteku i kaže:
- Dajte mi 10 pakovanja antibebi pilula.
- Bako, znate li za šta služe te tablete?
- Znam, protiv glavobolje!
- Pa nije bako za glavu nego za kontracepciju.
- Znam to, nisam blesava. Ja to dam unukama pa me ne boli glava!

[Zalutalo_prase]

Infarkt, ma kakav da je, od srca je!

[Zalutalo_prase]

Dva prijatelja se malo nacvrcala u kafani, pa kada dođe vreme fajrontu u neke sitne jutarnje sate, jedan će:
- "Hajdemo kod mene kući, da nastavimo!"
No drugi će:
- "Ma ne, idemo kod mene!"
Tako se oni ubeđuju, ali ipak na kraju se složiše da odu kod prvoga. Dođoše i kod njega kući, i onako pijan domaćin nikako da ubode ključ u bravu. Kad, otvoriše se vrata. Žena sva topeći se od ljubaznosti:
- "Hajde, hajde izvolite unutra, raskomotite se, sad ću ja odmah da stavim kaficu..."
Sve tako lepo, kad eto ustade i tast:
- "Ooo baš fino što ste stigli, sad ću ja malo da naseckam šunke i slaninice, sad cu da zovem i taštu da vam donese malo salatice!"
Svi se po kući razleteše da udovolje domaćinu i njegovom drugaru, koji se nađe u čudu, pa upita svog prijatelja:
- "Jeli kako si uspeo da ti svi ovako titraju?"
A domaćin će:
- "Znaš, kada sam se oženio, moja žena je imala psa. Prvi put kada sam došao kući pijan, pas skoči na mene da me udavi, a ja izvadim i dam mu žuti karton. Drugi put kada sam došao pijan, pas opet skoči na mene, a ja mu dam crveni karton. Treći put kada sam došao pijan kući pas opet skoči na mene, ja izvadim pištolj i ubijem ga."
Gost opet zbunjeno ga gledajući pita:
- "Pa dobro, kakve to ima veze!?"
Na to će domaćin:
- "Eee, pa svi u kući imaju po crveni karton!"

[Zalutalo_prase]

Čovek se našao pred sudom, na raspravi, povodom optužbe za delo teškog ubistva sa predumišljajem.

Sudija mu se obraća:
- "Ovde se radi o teškom deliktu, krvavom ubistvu sa predumišljajem. Optuženi, pozivam vas da u svoju odbranu, a u cilju eventualnog ublažavanja kazne, iznesete vašu odbranu i olakšavajuće okolnosti."

Optuženik:
- "Bila je glupa, morao sam je ubiti."

Sudija:
- "To ne smatram olakšavajućom okolnošću. Ako ne želite da ostatak života provedete iza rešetaka, morate naći nešto uverljivije."

Optuženik:
- "Pa dobro, cenjeni sude, da ja ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je bila porodica sa dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm. Jedan dan, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.

Da, reče žena, to su pirineji.

Rekoh, mislila si pigmeji.

Ne, odvrati ona, pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.

To je pigment, primetih.

Ne, pigment je bilo ono na čemu su stari rimljani pisali.

Pobogu ženo, to je bio pergament!

Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.

Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Otišao sam na trosed, legao i počeo čitati svoje novine. Ubrzo, dođe moja žena, sa knjigom u ruci i leže pored mene, otvori knjigu i poče čitati deo nekog teksta.

Dušo, pogledaj - 'Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica od makroa 15.'

Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj - 'Draga ženo, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu piše - La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znači da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15.'

Ne, reče ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, La Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. I nastavi ona, ja to sigurno dobro znam. Nisam džaba imala extra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom.

Rekoh, misliš na lektora.

Ne, lektor je jedan grčki heroj.

To je bio Hektor i bio je trojanac.

Ne, reče ona, Hektor je mera za površinu.

Mera za površinu je hektar.

Ne, hektar je božansko piće.

Ženo, nektar je božansko piće.

Nije, to je reka u Nemačkoj, odvrati mi ona.

Reka u Nemačkoj se zove Neckar.

Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala sa drugaricom duo o reci Nektar.

U duetu, tako si valjda htela reći.

Ne, duet je kad igraju Partizan i Zvezda.

Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala."

Sudija:
- "Presuda... Optuženi se oslobađa, ja bih nju već kod Hektora opalio čekićem po glavi!"

[Zalutalo_prase]

Englez kaže Engleskinji:
- Dodaj mi malo šećera, šećeru moj.

Francuz kaže Francuskinji:
- Dodaj mi malo meda medu moj.

Srbin kaže svojoj ženi:
- Dodaj mi tu slaninu svinjo jedna!

[Zalutalo_prase]

U trenutku kad je mladi hirurg izlazio iz operacione sale, zaustavi ga upravnik bolnice:
- Kolega, kako je prošla operacija?
- Operacija? U, je**te, ja mislio autopsija!

[Zalutalo_prase]

Došla ekipa na selo da snimi život jednog seljaka.... Uključe kamere i pitaju ga kako živi.

- "Ustanem ja ujutru popijem jednu-dve rakiice malko da se rasanim, pa onda dok žena spremi doručak kresnem još par. Posle doručka uzmem malko da okvasim grlo pa odem da čuvam ovce, a ponesem jednu flašu da mi se nađe..."

- "Ček, ček!" - prekinu ga novinar - "Pa ovo je za kulturno-obrazovni program, ne mošeš tako da pričaš, slušaće deca, biće loš primer, ajde umesto rakije kaži da čitaš neku knjigu."

- "Dobro, dobro!" - nastavi seljak - "Dakle, čim ustanem ja uzmem knjigu i pročitam jedno par strana, pa dok čekam da žena spremi doručak pročitam još nekoliko strana. Posle doručka odem da čuvam ovce a ponesem knjigu sa sobom. I dok ovčice polako pasu ja polako čitam onu knjigu, list po list. Prođe dan, ja pročitao celu knjigu. Vratim se kući a tamo komšija, a obojica volimo da čitamo. I tako mi sednemo i čitamo, list po list i pročitamo novu knjigu, a nama se još čita. Ja se onda prisećam gde ono imam još koju knjigu. Setim se ispod kreveta, da vidim, kad ono pročitana. Iza ormana, al isto pročitana. Šta ćemo sad, al' setimo se i odemo mi u seosku biblioteku. Sednemo u seosku biblioteku, dođe bibliotekar i pita nas - 'Šta bi ste voleli da čitate?' Uzmemo mi da čitamo, list po list, knjigu po knjigu, al' dođe bibliotekar i kaže - 'Žao mi je ali biblioteka radi samo do 8!' Šta ćemo, nama se još čita pa to ti je. Gledamo šta ćemo, gde još da nađemo nešto da čitamo, kad ti se ja setim da kod kuće u šupi imam štampariju i jos 'artije od prošle godine..."

[Zalutalo_prase]

Kaže žena mužu:
- "Smučio si mi se koliko si nesposoban, mnogo si nesposoban, ma nenormalno si nesposoban! Kada bi organizovali takmičenje u nesposobnosti ti bi osvojio drugo mesto!"
Muž će na to:
- "A što bre drugo mesto?"
"Zato što si nesposoban!!!" - pakosno će ona.