Vicevi

[Tommy Gavin]

Vide crnogorac,srbin i hrvat oglas u novinama.Trazi se jeti,ko ga uhvati dobije nagradu 10 miliona evra.I oni se zainate i krenu u poteru.Odu u neku zabacenu planincinu i tamo nadju jednu pecinu.
Tragovi u snegu od stopala vode u pecinu,a tragovi dugacki metar.I oni kazu sigurno je jetu unutra.Sad se treba dogovoriti ko ce prvi da udje.Jebiga ipak koji udje i ako mu uspe da ga navata dobije dobru kintu.
I tu crnogorac rece :meni moja cast ne dozvoljava da budem zadnji,ja cu skupiti hrabrosti i ja idem prvi. Sloze se oni tako i udje crnogorac unutra i vidi stvarno jeti.Visok 2 i po metra,sedi na hoklici,pored njega mast u maloj kantici,i drvi svoju k****nu od 170 santima.Poce borba nema crnogorca jedno 15 minuta kad izadje on drzi se za dupe,jedva hoda.Ovi ga pitaju i sta je bilo kaze on borio sam se nisam uspeo ali sam mu zato slomio desnu nogu.
Kad je to cuo srbin pun sprint u pecinu.Racuna ako mu je ovaj sjebo nogu onda cu ja da ga uhvatim sigurno ovako nesposobnog.Ulazi srbin kad ista scena,sedi jeti na hoklici i masti k****nu od 170 a pored kantica s mascu.Nema srbina jedno pola sata kad eto izlazi isto jedva hoda i kaze ljudi nisam uspeo ali sam mu slomio i drugu nogu.
Kad je to cuo hrvat poce da se raduje i vice,pa on sad ne moze da hoda ja ga hvatam sigurno.Utrca u pecinu i nema ga jedno sat vremena.Kad crnogorac otvori dusu i kaze srbinu: "E ja moram nesto da priznam ,ja mu nisam slomio levu nogu" na to ce srbin" ma cuti nisam mu ni ja sjebo desnu al sam mu zato ukro kanticu" !

 

[Tommy Gavin]

Umro Pera, dođe mu žena kod sanduka i reče:
- "Dabogda se okrenuo onoliko puta koliko si me varao." Posle nekog vremena umre i žena, ode i ona u raj i pita Boga:
- "Jel' znate gde je moj muž Pera?"
A Bog će na to:
- "Pera ventilator?

 

[Tommy Gavin]

NAJJAČI VIC SVIH VREMENA

 

[Tommy Gavin]

Probač vina kod jednog poznatog veletrgovca je umro i firma je objavila oglas za zapošljavanje novog probača. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da proba...
"Muškat, tri godine star, zasadjen na severnom obronku, odnegovan u čeličnoj bačvi. Niskog kvaliteta, ali prihvatljiv."
"Tačno", reče direktor. "Dajte mu još jednu čašu na probu!"
"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazaće najbolje rezultate.."
"Tačno." Treća čaša...
"Beli šampanjski pinot, visokog kvaliteta i ekskluzivan", hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gutne...
"Plavuša, 26 godina. Tri meseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!"

 

[Tommy Gavin]

Bracni par ode u IKEU i kupi ormar. Potom muž ode na posao, a žena
> odluci sama složiti ormar. Receno-ucinjeno! Kad je ormar bio gotov, žena ga
> ponosno promotri sa svih strana, a u tom casu prođe ulicom tramvaj -
> kako je stan bio na prvom katu u staroj kuci, od vibracija se vrata ormara
> sama otvore.... "Hm, morat cu ucvrstiti sve vijke", pomisli žena i da se na
... > posao. Kad je završila, stane pred ormar - ljepši nego ikada - kad opet
> prođe tramvaj i vrata ormara se opet uz škripu otvore. "K'vragu!" vikne
> žena i odvijacem stegne sve vijke do kraja i više od toga! "Probaj se
> sad otvoriti" ukori ormar... Prođe još jedan tramvaj i "hop!" vrata se opet
> otvore!Žena, sva uzbuđena i jako ljuta nazove IKEU! "Sramota!" "Kakav
> ste nam to ormar prodali!"
> Servis u IKEI odluci pomoci i poslati jednog
> strucnjaka. Pola sata kasnije on stigne - u radnoj odjeci, s natpisom
> IKEA na prsima. "Gdje je ormar?" upita ženu. "Vi ste ga sastavili?"
> nastavi, tonom koji jasno govori što misli o ženama - majstorima u kuci. Popravi
> sve vijke i spone, stane usred sobe, pokaže na ormar i rece "Evo!". U to
> ulicom prođe tramvaj i "škrip" - vrata ormara se opet otvore!
> "Nevjerojatno!" veli majstor! "to još nikada nisam vidio!". Baci se na
> posao i sve jako dobro provjeri i ucvrsti. Opet prođe još jedan tramvaj
> i vrata se još jednom sama otvore! "Pa to je neviđeno!" veli majstor iz
> IKEE. "Znate što, gospođo - ja cu uci u ormar, zatvoriti vrata i
> vidjeti kad se vrata pocnu otvarati gdje je zapravo problem!" . Tako i
> napravi...
> U međuvremenu, u taj se cas kuci vrati muž s posla! "Oh - složila si
> ormar, draga!" veli muž, ode do njega i otvori vrata... IKEA majstor
> stisnut u ormaru blijedo ga pogleda i rece : "Gospodine, vi mi nikada
> necete vjerovati, ali ja ovdje samo cekam tramvaj!"

 

[Tommy Gavin]

Uhvatio papagaj zlatnu ribicu, a ona mu kaže:
Reci, koja je želja?
Koja je želja!

[Tommy Gavin]

Dolazi tip kući pijan k'o letva i zavlači se kod svoje žene u krevet. Odjednom vidi nekog čoveka koji ima dugu belu haljinu.
- Ko si ti?
- Ja sam Sveti Petar.
- A, je l' to znači da sam ja mrtav.
- Da.
-Kako tako? Nisam se pozdravio sa porodicom, sa ženom i decom. Moraš da me vratiš, i to brzo!
- Mogu da te vratim samo u obliku psa ili kokoške.
- Neka bude kokoška. Znam jednu farmu blizu našeg stana...
Sveti Petar pljesne rukama i tip odjednom vidi perje po sebi. Nailazi petao:
- Ti si nova ovde, a?
- Da. Sve je lepo ovde, ali osećam se da ću nakako da puknem.
- Nemoj mi reći da nikada nisi snela jaje? Ok, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom...
Tip tako i uradi i... op! Izađe prvo jaje. On sav srećan što je osetio matiernstvo.Kad op! I drugo jaje. Tip hoće da vrišti od sreće. Taman kad je hteo da snese treće, iznenada oseti snazan udarac u potiljak i glas kako viče:
- Ustaj, pička ti materna pijana, sereš po krevetu!

 

[Korisničko_ime]

Otišao ciga u bolnicu i kaže mu medicinska sestra:
- Vi imate sidu.
- j***** ti život, kakva su ovo vremena došla, ni rođenoj deci ne možeš da veruješ!


 koja zena dobije najvise cveca osmog marta? ona koja premine sedmog



Šta radi Pančevac na Goliji?
Čuči iza auspuha da dođe malo sebi!

[Tommy Gavin]

Кренули зеко, медо, и вук, носе тако месо и гајбу пива, у шуму да роштиљају и на пола пута, медо се сјети да је заборавио купити цигаре... Каже зеки и вуку, немој да би фалила и једна флаша пива док се ја не вратим... и тако оде медо по цигаре.

И гледају вук и зеко један у другог, кад ће ти зеко, ајмо ја и ти једну попити неће медо ни приметити, вук каже зеки, немој зеко сломиће нас медо, ма неће он ни приметити 100% једна само. И отвори зеко једну, другу трећу, четврту... после 20мин мртви пјани обадвојица, пита вук зеку, шта ћемо рећи меди када доће, каже зеко ако те буде питао где пиво ти реци "пфффф"........

И долази медо са цигарама, и погледа у гајбу оно нема пива, поче медо да их удара и пита вука, где пиво маму вам јебем, каже вук "пфффф", кад ће ти зеко "шта пфффф, пизда ти материна где пивооо!"

[petrićevac]

Mali Ivo S. udje u brijacnicu, a brico veli jednoj musteriji:"Ovo je najgluplji klinac na svijetu.
Sad cu ti dokazati." Brico stavi novcanicu od 20 kn u jednu ruku i dvije
kovanice od 5 kuna u drugu ruku, zatim pozove malog Ivu S. i pita ga, "Koje
bi htio od ovo dvoje, mali?"
Mali Ivo S.uzme dvije kovanice i ode.
...
"Sto sam ti rekao?" rece brico. "Taj mulac nikad nece
nauciti!" Kasnije, musterija ode i vidi klinca kako izlazi iz slasticarne sa
sladoledom. "Hej, mali! Mogu te pitati nesto? Zasto si uzeo kovanice, a ne
20 kuna?" mali Ivo S. polize sladoled i veli, "Onaj dan kad uzmem 20 kn, igra
je gotova!"

[brodjanka]

Na petlji...guzva. Svi automobili stoje. Jedan vozac otvara prozor i pita prolaznika
- Sta je ovo bilo?
- Ma, teroristi oteli politicare nase.. i traze 10 miliona evra, ili ce da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo dobrovoljni prilog.
- A koliko ljudi daju?
- Pa, koliko ko moze. Tako, litar, dva... 

[brodjanka]

Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
• Dje ćeš na ljetovanje ove godine?
Srbin odgovara:
• U Tursku.
• Zašto, čoče, u Tursku? - Crnogorac će pomalo uvrijeđeno.
• Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici