Duda Potrk svojom jedinstvenom pojavom i izborom tema na "Duda SAT televiziji" privukla je pažnju svih gledalaca. Ovaj šou emituje Alternativna televizija, a segmenti emisija zovu se "Leteći škart", "Nacijonalna geografija", "It do 'ita", "Golema sestra"... Cilj ovog šoua je, kako sama Duda kaže, deratizacija TV kanalizacije.
NN: Otkud ideja za `Duda šou`? Da li ste inspiraciju pronašli u šou-programu Borisa Bizetića?
DUDA: Golubice draga, jednom majka Ratomirka rađa Dubravku - Dudu Potrk, to jest mene. Struja me pukla k'o malu od 320 megavolti, pa kako me tad prosvijetli, tako sam i sad inspirisata i naelektrisata na sve šta se okolo dešava!
NN: Čuli smo da ovaj šou radite besplatno. Da li je to istina?
DUDA: Kol'ka vam je plata tu da pređete kod mene? Ima se, može se, tipovi lože se! Rasprodala sam farmu svinja, kupila sebi televiziju, koledž, krpice, malo strani jezik, kompjutorski kurs i evo sad samo autograme dijelim i intervjue dajem.
NN: Gdje pronalazite inspiraciju, da li u ljudima oko sebe ili negdje
drugdje?
DUDA: Imam ja prijemnik i repatitore za te stvari širom planete Zemlje. Što moj satalit u'vati... mmhh!
NN: Zašto ne želite da otkrijete svoj identitet?
DUDA: Eee, to je već teorija sukcesivnih elemenata.
NN: Šta ste po profesiji, gdje zapravo radite i hoćete li više
komercijalizovati lik Dude?
DUDA: Inače radim na svojoj dud@tv, imam srednju poljoprivrednu, svinjogojstvo, plus studij političkih nauka, menadžment i manekenski kurs na mom coledžu. Šta znači ovo: lik komercalizovati? Koji je to jezik od ova naša tri u BiH?
NN: Jeste li imali ponuda drugih televizija da radite `Duda šou`?
DUDA: Nude se meni u svakom smislu; to znači da se dobro držim. Ha haa, nije Duda luda!
NN: Kakve su reakcije onih koji Vas poznaju, ekipe na snimanju i ljudi
sa kojima razgovarate u emisiji?
DUDA: Feeenomenaalne! Ima i par šljuka iz mog sela što ne opraštaju uspjeh! Narod me obožava, zajedno smo u deratizacijonom tranzicijonom procesu. A ekipu volim mi, ko da sam ih rodila!
NN: Da li Vas prepoznaju ljudi na ulici?
DUDA: Ooooo, daaa! Viču, Dudooo, ti si ženo zmaj! Čim vidite tigera oko sebe znajte da sam to ja! Duda je svuda oko vas!
NN: Neki misle da ste muškarac, šta im poručujete?
DUDA: Moooolim?!?
NN: Do kada će trajati `deratizacija TV kanala`?
DUDA: Od najave do odjavne špice, dokle bude potrebe!
NN: Zašto baš `deratizacija`? Da li je stanje toliko loše?
DUDA: Namnožilo se gamadi dosta, uništi nam svu kulturu, bolje spriječiti nego liječiti (liječenje košta).
NN: Kako provodite slobodno vrijeme?
DUDA: Ah, pa ko sve zvijezde - pišem knjigu, kreiram, idem u solarijum (stop bijeloj guzi, jer ide ljeto), ispijam kafice i tračam, izlazim na eskluzivna mjesta i, naravno, igram se sa kćerkom Mimom.
NN: Šta gledaoci mogu očekivati u nastavku šoua?
DUDA: Mogu očekivati dobro raspoloženje i široki asortiman smijeha u mom šouvu! Ljubim ih sve i pozdravljam ovom prilikom, a vama i čitavoj ekipi vaših novina šaljem jedan biiig dud@ kiiisss!
Stajling
NN: Ko Vam je osmislio stajling?
DUDA: Hahaaa hajj! Ako 'š u Evropu moraš imati široki asortiman saradnika fešena, stojlista. Koko i Šanel, kao i modni guruji, brinu se šta je in i šta mast hev danas. A imam i svoju kolekciju ric bic i fešen vik!