Možda ste izbrisali aplikacije za upoznavanje, prestali da odgovarate na poruke koje stižu tek poslije deset uveče ili vam se jednostavno ne da da sjedite nasuprot još jednog stranca i po ko zna koji put objašnjavate čime se bavite. Koji god bio razlog, odlučili ste da trenutno ne želite da izlazite na dejtove.
Neki će zbog odluke da više ne odlazite na dejtove pomisliti da ste razočarani u ljubav, da se još oporavljate od raskida ili da vam nedostaje bliskosti. Međutim, život bez dejtova ne mora značiti ništa od toga.
Možda ste jednostavno preokupirani izgradnjom sopstvenog života, njegovanjem prijateljstava, istraživanjem novih interesa i uživanjem u sopstvenom društvu.
I dalje možete biti otvoreni za ljubav, a da vam aktivno traženje partnera trenutno nije prioritet. Isto tako, neizlaženje na dejtove ne znači nužno odricanje od intimnosti ili seksualnih odnosa, prenosi b92.
Pet najvećih zabluda o životu bez dejtova razotkriva zašto odluka da ne izlazite s nekim ne znači da ste odustali od ljubavi, piše Cosmopolitan.
Zabluda 1: Ko ne izlazi, odustao je od ljubavi
Postoji razlika između odluke da ne želite vezu i odluke da ne želite da izlazite na dejtove. Moguće je željeti ljubav i brak, ali istovremeno ne željeti da imate posla s aplikacijama, neugodnim prvim susretima ili još jednim nedefinisanim odnosom koji ne vodi nigdje.
"Često se pogrešno misli da svako ko ne ide na dejtove zapravo ne želi vezu", kaže Alisa Diges, savjetnica za mentalno zdravlje.
"Neki je zaista ne žele, ali drugi čeznu za njom, samo su iscrpljeni od savremenog načina upoznavanja", kaže ona.
To je sasvim u redu. Želja za partnerom ne znači automatski da imate energije da ga tražite, pogotovo kad se izlasci pretvore u obavezu, a ne u nešto čemu se radujete.
Nekima je takvo povlačenje privremeno.
"Zapravo vidim suprotan efekat kad ljudi uzmu pauzu od dejtova", kaže dr Sabrina Romanof, klinička psihološkinja, i komentariše pretpostavku o odustajanju od ljubavi.
"To obično proizilazi iz svjesne odluke da energiju preusmjere na sebe, postanu najbolja verzija sebe i na kraju se vrate upoznavanju u boljem položaju", kaže Romanof.
Ipak, ne planira svako ko je prestao da izlazi da se vrati na aplikacije.
Život bez dejtova ne mora biti faza koju ćete s vremenom prerasti, a svakako ne mora biti ni strategija za pronalaženje ljubavi. Bilo da ste uzeli pauzu, ostavili vrata otvorenima za nešto neočekivano ili ih srećno držite zatvorenim, vaša odluka ne treba da ima rok trajanja.
Zabluda 2: Sigurno ste usamljeni
Naravno, život bez partnera ponekad može biti usamljen. Ali usamljenost se može osjetiti i u vezi. Imati partnera nije nikakva garancija da se više nikada nećete osjećati sami.
"Romantične veze samo su jedan od načina na koje se ljudi povezuju", kaže Romanof.
"Postoji mnogo drugih načina na koje ljudi pronalaze bliskost i ispunjenje, među kojima su prijatelji, porodica, kolege i stvaranje novih poznanstava", dodaje ona.
Takođe ističe da se mnogi ljudi u dugogodišnjim vezama osjećaju usamljeno i izolovano. Drugim riječima, biti u vezi i osjećati se povezano nisu nužno ista stvar.
Za nekoga ko ne izlazi na dejtove, bliskost može proizaći iz provođenja više vremena s prijateljima, jačanja porodičnih odnosa ili ulaganja u zajednicu. Bez vremena i energije koje izlasci zahtijevaju, ostaje više prostora da ti odnosi procvjetaju.
"Neću se pretvarati da život bez partnera ponekad ne može biti usamljen, ali mnogi samci s kojima radim imaju ispunjene, bogate živote pune ljubavi i podrške", kaže Diges.
Biti sam ne znači automatski biti usamljen, baš kao što biti u vezi ne znači automatski biti ispunjen. I dok je romantična intimnost posebna vrsta povezanosti, nije jedina vrijedna pažnje. Subotnje veče provedeno s prijateljima ili u samoći nije samo po sebi manje značajno od onog provedenog s partnerom.
Zabluda 3: Nešto s vama nije u redu
U našoj kulturi postoji sklonost da se život bez partnera tretira kao problem koji treba riješiti. Ako ne izlazite na dejtove, ljudi pretpostavljaju da ili ne možete nikoga da nađete, ili ste previše izbirljivi, ili imate neki emocionalni teret koji vas u tome sprečava.
"Biti sam ili u vezi u našoj kulturi ima veliku težinu, kao da to određuje vašu vrijednost", kaže Romanof.
Objašnjava da se dugogodišnja ideja o braku kao najvećem dostignuću žene teško iskorjenjuje, čak i danas.
Kad se veza tretira kao zadato stanje, odluka da ne izlazite može izgledati kao nešto što zahtijeva objašnjenje. Odjednom svi, od vaše majke do udate prijateljice, imaju teoriju o tome zašto ste i dalje sami.
"Nije stvar u tome da ih niko ne želi, nego u tome da oni nisu pronašli nikoga koga zaista žele", kaže Diges o mnogim samcima s kojima radi.
Ona se takođe protivi ideji da selektivnost znači da su vam kriterijumi previsoki. Iako bi površne preferencije, poput određene visine ili izgleda, možda vrijedilo preispitati, tvrdi da su kriterijumi zasnovani na vrijednostima nešto sasvim drugo.
Za Diges, osobine poput ljubaznosti, saosjećanja i inteligencije nisu nešto oko čega bi neko trebalo da pravi kompromise samo da bi našao partnera. Takvi kriterijumi možda smanjuju broj potencijalnih kandidata, ali mogu pomoći da se izbjegnu veze koje ionako ne bi bile dobre za vas.
A za ljude koje izlasci uopšte ne zanimaju, nema potrebe da brane svoje kriterijume ili potencijal za vezu. Život bez partnera nije dokaz ličnog nedostatka.
Zabluda 4: Sigurno se od nečega oporavljate
Izjava "uzimam pauzu od dejtova" često dolazi uz pretpostavku da je prije toga moralo da se dogodi nešto loše. Raskid, izdaja, težak nedefinisan odnos – sigurno negdje postoji bivši koji je odgovoran za tu odluku. I ponekad postoji. Uzimanje vremena za oporavak nakon teške veze može biti savršeno valjan razlog za povlačenje.
Ali nije svaka osoba koja je prestala da izlazi na dejtove slomljenog srca niti se oporavlja od toksičnog bivšeg.
"Neizlaženje na dejtove često je izbor, a ne čekaonica", kaže Ana Grin, sertifikovana savjetnica za mentalno zdravlje.
"Mnogi odrasli odlučuju se na pauzu od dejtova kako bi se više posvetili prijateljima, fokusirali na posao ili prestali da prilagođavaju svoje ponašanje očekivanjima na aplikacijama za upoznavanje", priča Grin.
Postoji razlika između oporavka od veze i odluke da ostanete sami nakon što shvatite koliko uživate u životu bez partnera. Takođe postoji tendencija da se svaka pauza od dejtova posmatra kao prilika da postanete bolja verzija sebe prije nego što nađete partnera.
I dok samorefleksija može biti korisna, vaše vrijeme van "tržišta" ne mora biti produktivno, transformativno niti priprema za bilo šta.
Ejmi Evnin-Bingam, terapeutkinja za seks i veze, kaže da, kad njeni klijenti postanu frustrirani izlascima, podstiče ih da se zapitaju zašto uopšte žele da izlaze. Ako je odgovor jednostavno taj da osjećaju da bi trebalo, to bi trebalo istražiti.
Ipak, postoji razlika između toga da ne izlazite jer to iskreno ne želite i toga da izbjegavate bliskost jer je se bojite.
"Jedna stvar na koju bih upozorila: ako je neizlaženje zapravo podstaknuto strahom, ako želite bliskost, a stalno se povlačite od ljudi, o tome bi trebalo razgovarati s terapeutom", kaže Grin.
Razlika nije nužno u tome kako vaš ljubavni život izgleda spolja, nego kako se vi osjećate iznutra.
Zabluda 5: Ako ne izlazite na dejtove, nemate ni seks
A sada pitanje koje sve posebno zanima: ako ne izlazite na dejtove, znači li to da nemate ni seks? Ne nužno. Iako se često stavljaju u isti kontekst, neizlaženje i celibat dvije su različite stvari.
"Neizlaženje i celibat nisu isto", kaže Grin.
"Neki ljudi koji ne izlaze na dejtove jesu u celibatu, neki nisu, a neki parovi zajedno prolaze kroz periode celibata. Važno je da je izbor vaš", kazala je Grin.
Neko ko pauzira od dejtova i dalje može imati neobavezan seks, održavati odnos "prijatelja s povlasticama" ili uživati u samostalnom seksualnom zadovoljstvu. Drugi pak mogu odlučiti da uopšte ne žele seksualne odnose s drugima.
Evnin-Bingam naglašava da povlačenje iz svijeta dejtinga ne znači povlačenje od užitka.
"Ovo može biti odlično vrijeme da naučite više o svom tijelu i onome što vas uzbuđuje, bilo kroz erotske priče, slušanje nečeg seksi ili isprobavanje novih načina solo seksa", kaže ona.
Sam celibat takođe može značiti različite stvari različitim ljudima, a biraju ga iz raznih razloga: ličnih vrijednosti, religijskih uvjerenja ili jednostavno zato što ne žele seks u određenom životnom periodu. Važno je napomenuti da celibat nije rezervisan samo za samce; i osobe u vezi mogu da apstiniraju.
Takođe treba priznati da život bez dejtova ponekad može značiti da vam nedostaje fizička bliskost.
"Mnogim ljudima sam gubitak seksa ne pada teško kao gubitak fizičke intimnosti koja dolazi s dejtovima ili vezom", primjećuje Diges.
Ali, to što vam nedostaje seks ili fizička nježnost ne znači da morate ponovo početi da izlazite. Vaši romantični i seksualni izbori mogu biti povezani, ali i ne moraju.
Kako onda izgleda život bez dejtova?
Odgovor je za svakoga drugačiji. Za neke je to brisanje aplikacija i uživanje u nekoliko mjeseci bez romantičnih distrakcija. Za druge je to trajna odluka da prioritet daju prijateljstvima, ličnim ciljevima ili slobodi da rade šta god žele. Može uključivati seks. Može uključivati celibat. Može biti privremena pauza ili dugoročni životni stil.
I da, može povremeno uključivati osjećaj usamljenosti ili nedostatak fizičke bliskosti, ali ništa od toga ne čini tu odluku manje ispravnom. Kako kaže Grin, najvažnije je da je taj izbor vaš. Ponekad jednostavno ne izlazite na dejtove. I to je cijelo objašnjenje.