Ljubav i seks

Koliko seksa je normalno da imate

Koliko seksa je normalno da imate
Foto: stokpic/Pixabay | Koliko seksa je normalno da imate
N.N.

​Ako ste se ikad pitali imate li dovoljno seksualnih odnosa u vezi, ne brinite se, niste jedini.

Ovo pitanje se često postavlja kad postoji osjećaj razdvojenosti u vezi, nedostatak uzbuđenja ili "iskre" među partnerima, a obično mnogi smatraju da je nedostatak seksa moguće objašnjenje.

S druge strane, ponekad su parovi zadovoljni količinom seksa, ali spoljašnji uticaji, poput slušanja drugih ljudi o tome koliko često imaju polne odnose, može da podstakne na preispitivanje sopstvenog seksualnog života.

Seksualni terapeuti preporučuje da razmislite o tome kako definišete riječ "dovoljno". Da li se temelji na upoređivanju sa seksualnim životima drugih ljudi i pokušaju da se vaš čini "normalnim"?

"Nema normalnog. Ne postoji prava količina seksa", kažu.

Ne postoji jedan čarobni broj koji vrijedi za svaki par, a koliko često bi parovi trebalo da imaju polne odnose uvijek će varirati u zavisnosti od specifičnih potreba para. Neki ljudi se osjećaju savršeno zadovoljnim seksom jednom u nekoliko mjeseci, dok drugi smatraju da je to u osnovi veza bez seksa. I naravno, neki ljudi vole da imaju vezu bez seksa, bilo zato što su aseksualni ili to da jednostavno više ne vole. Sve zavisi od pojedinca, a sve preferencije su važeće.

Ponekad se ljudima može činiti da nemaju dovoljno seksa jer svoj odnos upoređuju s onim kako je to bilo u prošlosti, ali čak i smanjenje učestalosti ne znači nužno da postoji problem.

"Normalno je da se naš seksualni interes s vremenom mijenja i da osjećamo manje intenzivnu želju", objašnjavaju stručnjaci. Ponekad ste u razdoblju kada prosto nemate želju, to je u redu.

Pravo je pitanje da li se svaki partner pojedinačno osjeća kao da ima zadovoljavajuću količinu seksa. Da li ste zadovoljni svojim seksualnim životom kakav je sada? Da li je i vaš partner?

Šta treba da imate na umu

Jedan problem sa pitanjem "koliko seksa je dovoljno" je taj što stavlja fokus na pogrešne stvari, navode stručnjaci.

"Mislim, šta se uopšte računa kao seks? Ako ste usresređeni na čin (šta god to za vas bilo) i učestalost takvih činova, onda ste fokusirani na pogrešnu stvar. Ne radi se samo o tome da se odradi."

Glavna tačka je podijeliti zadovoljstvo sa svojim partnerom i osjećati se povezanim u tom procesu, bez obzira na to šta radili sa dijelovima tijela i koji je rezultat, ističu.

Manje se radi o tome jeste li vi i vaš partner učestvovali u određenom činu određeni broj puta. Radi se o tome koliko se vas dvoje osjećate povezanim i koliko ćete uživati ​​u svojoj vezi.

Imajući to na umu, postavite sebi važnije pitanje: Imamo li ja i moj partner dovoljno zadovoljstva i povezanosti?

Razmislite da li želite više zadovoljstva i osjećate li dovoljno povezanosti u svojoj vezi. I pitajte svog partnera da li bi volio više tih stvari. Ako je tako, dajte tome prioritet. To bi moglo da rezultira češćim odnosima ili bilo koji drugi način za kreativno premošćivanje jaza. Poenta, kao i uvijek kada je u pitanju seks: samo se usredsredite na ono zbog čega se vi i vaš partner osjećate dobro.

Šta nam istraživanja kažu?

Prije svega, istraživanje o zadovoljstvu brakom puno je poteškoća. To je često posljedica forme eksperimenta ili načina na koji se prikupljaju podaci. Ipak, ljudima još uvijek treba nešto kao mjerač, a istraživanja pokazuju neke činjenice.

Uopšteno, dolazi do smanjenja učestalosti i zadovoljstva jer su parovi zajedno duže.

Polna učestalost se smanjuje kada uzmemo u obzir druge faktore poput posla, kućnih poslova, djece, fizičkih ili fizioloških faktora, druga pitanja odnosa itd.

Učestalost i seksualno zadovoljstvo obrnuto su povezani sa stopom razvoda. Drugim riječima, kako jedna stopa raste, druga pada.

Istraživanje objavljeno 2015. godine proučilo je više od 2400 bračnih parova i pokazalo da što je par imao više seksa, to su bili srećniji. Zanimljivo je, međutim, da je sreća došla do maksimuma pri jednom seksualnom odnosu nedjeljno.

Zašto je jednom nedjeljno idealno?

Ova granica može da se posmatra kao odnos ekvivalenta "zakona opadajućih prinosa", koji kaže da kada dodate više zaposlenih da biste obavili posao, dolazi do povećanja produktivnosti, ali samo do određene tačke. Nakon te tačke, efikasnost pada. Dakle, seks jednom ili dvaput mjesečno možda neće biti dovoljan, ali više od jednom nedjeljno ne povećava sreću.

Zapravo, u drugoj studiji, parovi koji su dobili uputstva da udvostruče količinu seksa nisu bili srećniji. Nadalje, saopštili su da manje uživaju u seksu.

Znamo da je seksualno zadovoljstvo bolje u određenim fazama odnosa. Takođe znamo da u životu svako ima svoj put zato što svaki par treba da postavi lični standard i dogovori se koliko često će imati odnose.

Ne radi se o broju, već o vašem iskustvu sa tim brojem. Parovi koji razmišljaju o tome da li je njihova učestalost "normalna" jesu oni koji su vjerovatno nezadovoljni i možda su zaista ispod krive. Ipak, postoje parovi, obično stariji bračni parovi, za koje je rijedak seks sasvim u redu.

 

(B92

Izneseni komentari su privatna mišljenja autora i ne odražavaju stavove redakcije Nezavisnih novina.

Najčitanije