Riječ „sebičan“ često se koristi kada neko pokuša da postavi granice u vezi, ali psiholog Mark Travers smatra da su upravo neke od granica koje najčešće izazivaju kritike ključne za zdrav i stabilan odnos.
Kako ističe, ono što na prvi pogled djeluje sebično zapravo može biti čin brige prema partneru i vezi.
„Ono što izgleda kao sebičan potez zapravo je čin velikodušnosti prema odnosu“, navodi Travers.
Prema njegovom mišljenju, postoje tri granice koje bi svaka ljubavna veza trebalo da ima.
Odbijanje planova kada vam je potreban odmor
Odbijanje poziva ili druženja često može ostaviti utisak da birate sebe umjesto partnera ili prijatelja.
Ipak, Travers upozorava da iscrpljena osoba teško može biti kvalitetan partner.
„Čuvanje svoje energije nije udaljavanje od ljudi koje volite. Upravo to vas čini osobom sa kojom vrijedi provoditi vrijeme“, objasnio je za magazin Psychology Today.
Dodaje da odbijanje jednog druženja danas često znači očuvanje odnosa na duže staze.
„Odbijanje jedne večere danas često znači spasavanje deset budućih“, poručio je.
Ne preuzimajte tuđe emocionalne probleme
Mnogi ljudi imaju potrebu da odmah riješe probleme svojih partnera ili bliskih osoba.
Međutim, Travers smatra da to nije uvijek najbolji način pružanja podrške.
„Zdrave granice kada je riječ o emocionalnom angažmanu ne stvaraju udaljenost, već sigurnost koja omogućava istinsku bliskost“, navodi on.
Umjesto da preuzimate tuđi teret, savjetuje da pružite podršku kroz razumijevanje i razgovor.
Primjer takvog pristupa je pitanje:
„Zvuči kao da ti je veoma teško. Kako mogu da ti pomognem?“
Prema njegovim riječima, dozvoliti nekome da sam pronađe rješenje nije isto što i napustiti ga, prenosi Avaz.
Zadržite dio privatnosti za sebe
Mnogi smatraju da prava bliskost podrazumijeva potpunu otvorenost i dijeljenje svakog detalja iz života.
Ipak, Travers upozorava da određena doza privatnosti može biti veoma zdrava za vezu.
„Parovi koji zahtijevaju pristup svakoj poruci, svakom prijateljstvu i svakoj usputnoj misli često zamjenjuju nadzor za bliskost“, upozorava psiholog.
On smatra da lični interesi, prijateljstva i vrijeme koje provodimo sami nisu prijetnja vezi.
Naprotiv.
„Upravo vas oni čine cjelovitom, zanimljivom i autonomnom osobom unutar te veze“, pojasnio je.
Granice ne uništavaju vezu
Travers naglašava da nijedna od ovih granica nije sebična, iako ih mnogi tako doživljavaju.
„Veze se ne raspadaju zato što ljudi postavljaju granice, već zato što odustaju od njih“, ističe on.
Prema njegovom mišljenju, mnogo je opasnije zanemarivati vlastite potrebe nego jasno pokazati gdje se nalaze vaše granice.
Zdrava veza, zaključuje, ne podrazumijeva odricanje od sebe, već pronalaženje ravnoteže između bliskosti i ličnog prostora.