Neke novije psihološke analize pokazuju da će čak 30-40 odsto ljudi koji su u braku ili dugoj vezi, u jednom trenutku, na neki način, biti nevjerno!
Nevjerniji smo nego ikada prije, jer za to imamo više prilika.
Duže radimo, više putujemo, što znači da češće odsustvujemo iz kuće. Tu je i čitav svijet tehnologije koji nam daje mogućnost da budemo u vezi za više ljudi nego ranije, na ovaj ili onaj način, često veoma intenzivno i u kontinuitetu.
Tehnološki napredak doveo je i do preispitivanja prvobitnih definicija nevjerstva i monogamije. Mnogo zabranjenih veza događa se “onlajn”.
Doduše, takve veze ne moraju da pređu granicu prijateljstva, ali uvijek nose rizik da skliznu u ljubavnu aferu.
Njujorška terapeutkinja Ester Perel, koja se proslavila radikalnim stavovima o seksu, ljubavi i braku, vjeruje da bismo, kada bismo preispitali ideje o nevjerstvu i shvatili zašto varamo, postali tolerantniji i imali više šansi da izgradimo srećan brak. Evo kako iz nekih sasvim drugih uglova posmatra prevare i monogamiju u 21. vijeku.
Perelova smatra da uopšte nismo monogamni! Monogamija jeste ljudska, ali ljudska bića nisu monogamna. Takva nam je priroda. Gledano kroz istoriju, uvijek smo bili nevjerni i uvijek osuđivali prevare. Zbog strasti, spremni smo da rizikujemo sve, a žene čak više nego muškarci.
Zašto je žensko nevjerstvo riskantnije od muškog?
- I danas u osam zemalja žene nevjerstvo plaćaju životom. A možete da zamislite kako je bilo ranije, kada nije bilo kontracepcije! Sve vezano za žensku seksualnost je bilo opasnije. Žensko nevjerstvo je u porastu, što je u direktnoj vezi sa ekonomskom nezavisnošću žena. U latinoameričkim državama to je društveni fenomen. Kada sam imala predavanja u Argentini najviše su tražili da pričamo o ženskom nevjerstvu. Šta to znači kada u društvu gdje je prevara u braku oduvijek bila neprihvatljiva i gdje je muškarcima bilo dozvoljeno da „šaraju” okolo, žene preuzmu uloge koje su donedavno bile isključivo muške? Znači sve! To mijenja dinamiku moći.
Tvrdite da ljubavne afere mogu da budu i pozitivne…
- Imala sam klijentkinju koja je rekla da je prevara za nju i fejslifting i antidepresiv, a jeftiniji! Muškarci i žene koje srećem investiraju u ljubav i sreću više nego ikada prije, ali okrutnom igrom sudbine prvobitni model ljubavi i seksa posustaje pod rastućim brojem prevara i razvoda. Očaranost i razočaranje zure jedno u drugo.
Kako nevjerstvo može da se transformiše u katalizator za ponovni procvat veze?
- Preljube uvijek uzdrmavaju bliskost i brak, ali to je samo jedna od mogućnosti. Vanbračni izleti mogu i da uravnoteže brak, da u njemu ponovo probude erotiku, daju mu živost. Oni koji su imali afere ne izlaze uvijek iz brakova, već pronalaze način da u njemu ostanu.
Tradicionalni kliše o vjernosti muškaraca i žena u vašoj interpretaciji je kontroverzan i za mnoge iznenađujući?
- Kada ste u ljubavnoj aferi, to je vid buntovništva. Varamo da bismo pobijedili osjećaj mrtvila. Ne varamo zbog toga što tragamo za drugom osobom, već zato što tragamo za drugom verzijom nas samih. Varajući mi ne napuštamo partnera već sebe, odnosno ono što smo u međuvremenu postali a što nam se ne dopada. Osim toga, danas živimo duplo duže, upoznajemo razne ljude, a sa različitim ljudima, u različitom društvu, i mi smo drugačiji. Potrebno je da razumijemo nevjerstvo u svjetlu kompleksnosti savremenog života.
Nešto se i dalje nije promijenilo: i u ovom vijeku ženu boli kada sazna da je suprug spavao sa drugom, odnosno muža kada otkrije ženino nevjerstvo. Da li će saznanje o prevari uvijek izazivati bol?
- Nije samo prevareni u krizi. Oba partnera poslije toga pate. Moj zadatak je da ih smirim i da im kažem da o sudbini braka ne treba odmah da odluče, jer u tom početnom stadijumu, kada je prevareni veoma potresen, društvo mu obično govori: “Ostavi je.” Ja, nasuprot njima, kažem: “U ovom trenutku ne bi trebalo da odete.” Nakon otkrivanja prevare u braku treba pronalaziti načine da se priča o prevari integriše u bračnu priču. Jer, mora da postoji odgovor na nevjerstvo koji je kreativniji od razvoda. Takođe, ne mislim da svaka veza treba i može da preživi nevjerstvo. Ponekad su preljube posljedica strategije bijega muža ili žene, tako da moraju da rezultiraju ili razvodom ili razlazom. Ali češće se nevjerstvo oprašta i uklapa u vezu. Doduše, ako ga “preživite” i inkorporirate u vezu ili brak, bićete možda manje nevini i nedužni, ali jači, moćniji i povezaniji. Vjerujem da ćemo vremenom prihvatiti nevjerstvo na način na koji smo prihvatili i predbračni seks, ne kao devijantno ponašanje, slabost ili grijeh, već kao dio onoga što smo i načina na koji volimo.
A gdje ćemo da smjestimo ljubomoru?
- Ljubomora ide ruku pod ruku sa strašću. Da li je ljubomora suština ljubavi? Ona je indikator. Kada me prevariš, da li sam bijesna jer si me zamijenio drugom ženom, ili sam samo ljubomorna jer ćeš imati sa nekom drugom ono što si imao sa mnom i za šta smo mislili da je nešto posebno? To su različite stvari! Ne znam za romantičnu ljubav a da ona ne podrazumijeva i ljubomoru. Pitanje je samo u kojoj mjeri i kako se sa njom nosite?
Šta mislite o SMS, četovanju, i-mejlovima. Mogu li se oni smatrati prevarom?
- Mazne ili lascivne poruke često mogu da se izjednače sa fizičkom prevarom. Ponekad ovo može biti erotičnije od seksa, jer sve funkcioniše po principu mašte. Eto još jednog razloga da se redefiniše monogamija, da se svi zapitamo šta ona za nas predstavlja, da li podrazumijeva da nemamo seks sa drugima, da ne smijemo da gledamo druge, da fantaziramo o nekome ko nam nije partner, da ne ulazimo u “Fejsbuk” profile… Gdje podvući liniju? Monogamiju danas ne treba shvatiti kao nešto što je zacrtano. O njoj treba pregovarati. Na sve četiri strane svijeta, u ovom trenutku, neko nekoga vara ili se suočava sa prevarom, ili sluša priče o prevari… U svakom braku i svakoj vezi uvijek postoji mogućnost prevare. Tako će uvijek biti.
8 VRSTA LJUBAVNIH PREVARA: IMA LI NADE ZA NJIH?
Bračni savjetnik Endrju G. Maršal kaže da su “najočajniji parovi koje je vidio oni koji su pokušavali da se oporave poslije nevjerstva. Istovremeno, najsrećniji parovi bili su oni koji su uspjeli da se oporave. Afere podstiču da izanalizirate svaki element veze i braka i, ako to preživite, bićete jači i srećniji nego što ste bili ranije”. Kada je riječ o prevari, ne samo da se borite za bolom i bijesom, već i sa osjećajem da vam je partner potpuno stran. Kako je to mogao da vam uradi neko koga volite i za koga ste mislili da ga dobro poznajete? Maršal navodi osam vrsta prevara i kaže da je veoma važno da znate kakvu je vaš partner imao jer ćete tako znati kako da se sa tim izborite, ali i da li treba da ostanete u vezi ili braku.
* Slučajna afera: Neki ljudi kažu da nisu imali namjeru da budu nevjerni, ali da se to jednostavno desilo, najčešće sa nekim s posla. U to se uglavnom upuste osobe koje dugo imaju problem u vezi ili braku i Maršal smatra da se za takvu vezu treba boriti, prevaru oprostiti, jer brak često poslije toga bude stabilniji.
* Afera “poziv u pomoć”: Događa se kada neko ko je nesrećan u braku pomisli da je isprobao sve kako bi riješio bračni problem, ali da komunikacija sa partnerom nikako nije išla nabolje. Nevjeran postaje jer je iscrpio sva sredstva da popravi situaciju i odnos sa partnerom. I ovaj brak vrijedi spasavati, kaže Maršal, jer onaj ko je bio nevjeran, ma kako to bizarno zvučalo, i na ovaj način je pokušao da poboljša svoju vezu.
* Preljuba zvana samoliječenje: Njoj pribjegavaju oni koji imaju dugogodišnji problem, a nisu isprobali aferu “poziv u pomoć”. Depresivni su, zaglavljeni na pogrešnom poslu, pa umjesto da porade na rješavanju pravog problema, ulijeću u vanbračnu vezu da bi im život bio uzbudljiviji. Nijedan od ovih razloga nije dobar izgovor za nevjerstvo, ali Maršal misli da aktera afere treba “pomilovati”, dati mu priliku da unaprijedi brak kako bi mogao da se bori sa drugim životnim problemima.
* Don Žuan afera: Odmah vam je jasno da osobi koja ulijeće u ovakve afere ne treba vjerovati, varaće vas sa kim stigne. Interesantno je to da su partnerke Don Žuana osobe sklone praštanju, jer je vjerovatno riječ o veoma strastvenoj vezi ili braku, ali Maršal kaže da bi bile i zdravije i srećnije poslije razvoda ili raskida.
* Veza “tronožac”: U ovom odnosu muž ili žena imaju dugogodišnju vanbračnu vezu. Ako muškarac ima problem u braku, otrči ljubavnici. A ako veza postane ozbiljna, kaže: “Ne mogu da ostavim ženu jer sam potreban djeci.“ Ove afere su ozbiljne i po pravilu dugo traju, a muž rijetko kada napušta suprugu.
* Afera “milo za drago”: Prevario si me, povrijedio, e sada ću ja tebe, da vidiš kako boli. To je samo dolivanje ulja na vatru, time ćete pridobiti partnerovu pažnju, ali na kraju ćete povrijediti i sebe i njega. Ako ste u ovakvoj ljubavnoj aferi, to znači da vam je veza ozbiljno uzdrmana. Ali barem ste oboje fokusirani na rješavanje situacije, iako na veoma destruktivan način. Maršal smatra da ovakvu prevaru treba oprostiti i brak spasavati.
* Istraživačka afera: Dešava se kada se neko u vezi upušta u vanbračnu vezu iz radoznalosti, a onda shvati da u spoljnom svijetu i nije sve tako divno, pa se brže-bolje vraća partnerki. To može da bude početak “izliječenja” dugogodišnje veze, ali i sam početak njenog kraja ukoliko onaj ko vara otkrije da tamo negdje, van kuće, postoji mnogo osoba sa kojima bi imao odličnu vezu. Potrebno je mnogo pitanja i potpitanja da bi se donijela teška odluka – otići ili ostati.
* Afera odlazak: Najozbiljnija je, a prati je mnogo teških riječi između partnera ili supružnika, što je najgori način za okončanje veze. Onaj ko je nevjeran grub je i odlučan u namjeri da ode, pa prevarena strana ne bi trebalo da insistira na njegovom ostanku. Što više bude nastojala da održi vezu, to će više samu sebe povređivati. Maršal ne predlaže spasavanje ovakvog braka.